Любви друг к другу уже нет и вы вместе по привычке? Психотерапевтка считает, что это не беда — но важно проверить себя по семи вопросам

27 июня 2026 в 1782545400
Злата Цветкова / «Зеркало»

Казалось бы, если в отношениях больше нет страсти, романтики и наслаждения друг другом, то пора расставаться. Вроде бы логично: зачем тогда мучиться? С другой стороны, отсутствие ярких чувств, вероятно, ни о чем не говорит. Иногда людей по-прежнему связывают многолетняя привычка, благодарность и уважение - может, этого достаточно? Вместе с директоркой Европейского института современной психотерапии Анной Матуляк разбираемся, почему порой люди остаются вместе даже без романтических чувств и как понять, стоит ли все же сохранять такие отношения.

«Привычка снижает тревогу и укрепляет связь»

В длительных романтических отношениях любовь, привычка и привязанность существуют одновременно. И бояться этого не стоит, считает Анна Матуляк.

- Каждое из этих чувств имеет свое назначение. Привычка автоматизирует отношения, помогает нам решать бытовые вопросы и делает многое предсказуемым. Ведь когда мы знаем, кто какой хлеб любит, кто загружает стиральную машину и из чего состоит рутина нашей пары, это снижает тревогу и укрепляет связь между партнерами, - объясняет специалистка. - Привязанность работает на уровне телесной памяти, регуляции нервной системы и чувства безопасности. То есть если мы привязались к партнеру, то его запах, голос, присутствие, сообщения от него и даже раздражающие привычки будут для нас узнаваемыми, а значит, в каком-то смысле родными.

Психотерапевтка отмечает, что самым сложным чувством и - как сейчас популярно говорить в соцсетях - «роскошным максимумом» отношений будет именно любовь. Ее часто путают со страстью или романтической влюбленностью, но зрелая любовь - это работа, навык и сознательный выбор, а не просто чувство, которое либо есть, либо нет.

- Страсть может пройти, а своего партнера вы можете уже знать вдоль и поперек, но пока у вас есть способность снова и снова обнаруживать нового человека внутри уже хорошо знакомого, у вас есть любовь, - утверждает Матуляк. - Там, где остается любовь, партнер не только ваш, но и свой собственный. Он - отдельный мир, который хочется узнавать. В этом мире вам интересно быть и меняться вместе с ним. Поэтому, когда наступает стадия привычки, именно желание продолжать встречаться, ходить на свидания, разделять увлечения друг друга и интересоваться чем-то вместе говорит о том, что ваши отношения остаются крепкими.

«Плохой» привычкой Анна Матуляк называет потерю субъектности. Это значит, что партнер «становится почти частью интерьера» или сводится лишь к роли жены, мужа, добытчика или хозяйки.

- Так и получается, что люди на годы застревают в этих ролях, а потом празднуют серебряные и золотые юбилеи своей свадьбы, но похвастаться сохранившейся любовью уже не могут, - подчеркивает собеседница «Зеркала».

«Огромная часть жизни не привела туда, куда хотелось»

Многим хочется верить, что если любовь прошла, то их пару хотя бы удерживают вместе дети или совместное жилье. Такие объяснения кажутся понятными и логичными. Однако все значительно сложнее, утверждает психотерапевтка.

- Никакие финансовые обязательства не удерживают людей вместе так сильно, как ловушка невозвратных затрат, когда человек остается в отношениях не столько с конкретным партнером, сколько с собственной историей. Выходит, если уйти, это автоматически будет означать, что все было зря, что огромная часть жизни не привела туда, куда хотелось, - рассказывает Матуляк. - Принять это бывает невыносимо больно. Поэтому очень многие люди живут по инерции: пусть даже в разных комнатах, пусть даже с постоянным фоновым раздражением друг на друга, но зато вместе, а значит, «семья» сохранена.

Кто-то также может оставаться с уже не любимым человеком, потому что отношения становятся важной частью его идентичности: я - жена, ты - муж. И тогда в голове попросту не находится ответа на вопрос: «Кто же я, если меня дома никто не ждет?»

Бывает и так, что человек всеми силами держится за свои отношения, чтобы вновь не столкнуться с тем разочарованием и той болью от потери семьи, которые он когда-то испытал из-за развода родителей, добавляет Матуляк.

- Злую шутку может сыграть и привязанность к партнеру. Особенно если человек раньше не замечал, что использует другого как инструмент для регуляции тревоги. Тогда разрыв будет означать не только боль, но и потерю опоры. В таком случае многие думают: «Если мне настолько больно без человека, если я не могу жить без него, значит, это любовь и нужно оставаться вместе», - рассказывает специалистка.

- Еще одной причиной сохранять отношения может стать чувство вины, когда появляются мысли: «Он такой хороший человек» или «Она так много для меня сделала, как я могу причинить ей боль», - продолжает перечислять Матуляк. - Но это очень ненадежный фундамент, потому что он удерживает людей рядом лишь формально. Постепенно будут накапливаться раздражение и агрессия, и в итоге несчастными окажутся оба.

Благодарность и уважение также могут быть «клеем» отношений. Многие пары, отмечает психотерапевтка, держатся именно на спокойной, глубокой, неяркой форме привязанности, где нет сильной романтики, но есть тепло, забота и надежность.

- Однако оценивать отношения стоит так: если уважение есть, но нет желания быть рядом, нет телесного отклика, радости, интереса, то благодарность не может стать пожизненным «контрактом», - говорит Матуляк. - Благодарность - это способность сказать: «Спасибо за то, что было. Это было важно для меня». Но только благодарности недостаточно для того, чтобы отношения продолжались.

Любовь умерла или «потеряла сознание»?

Прежде чем решать, стоит ли работать над отношениями, важно понять: любовь умерла или лишь «потеряла сознание». Потому что очень часто за отсутствием любви или пропавшими чувствами скрывается эмоциональное выгорание, объясняет Матуляк.

- За ощущением, что любовь прошла, часто также оказываются непроговоренные обиды и разочарования. Но под этими слоями накопленных чувств еще можно «откопать» любовь. Но есть важное условие: если один партнер приглашает в контакт, второй должен отозваться и захотеть вместе менять ситуацию, вместе признавать ошибки, - подчеркивает психотерапевтка. - Если же другой человек отгораживается «стеной», постоянно откладывает работу над отношениями, то вернуть любовь невозможно.

Впрочем, как отмечает Матуляк, отношения без каких-либо романтических чувств вообще тоже могут быть жизнеспособными. Просто это должен быть осознанный выбор двух взрослых людей. Но если один партнер уже давным-давно внутренне ушел из этих отношений, а второй живет в иллюзии, что все хорошо, то это «становится формой предательства», говорит собеседница.

Чтобы окончательно разобраться в своих чувствах и решить, оставаться в отношениях или уходить, психотерапевтка рекомендует задать себе несколько вопросов:

• Я хочу быть именно с этим реальным человеком? То есть соглашаюсь ли я быть в отношениях, если тех изменений, которых я жду, никогда не случится?
• Я остаюсь с этим человеком потому, что это мой выбор? Понимаю ли я, почему выбираю эти отношения сейчас?
• Могу я быть в этих отношениях собой: живым, желающим, отдельным человеком?
• Что я потеряю, если останусь? И что я потеряю, если уйду?
• Есть ли у нашей пары образ будущего? Совпадают ли наши желания и представления о дальнейшей жизни?
• Если мы расстанемся, я буду горевать о потере любви или о том, что так и не вышло ее заслужить? «Иногда человеку кажется, что он решает судьбу отношений, хотя на самом деле пытается завершить свою старую детскую травму: быть выбранным, услышанным, увиденным, - добавляет Матуляк. - И тогда уход - это не просто расставание с конкретным человеком, а разрушение той надежды, которая относится еще к детско-родительским отношениям».
• Есть ли правда что-то, что мне хотелось бы сохранить? «Здесь стоит задуматься, осталось ли в отношениях что-то живое или их удерживает лишь надежда», - заключает психотерапевтка.