Чтобы секс в долгих отношениях оставался интересным, не обязательно кардинально менять привычки — достаточно небольших экспериментов примерно раз в месяц. Так считает психолог Николь МакНиколс, которая преподает в Университете Вашингтона и выпустила книгу «You Could Be Having Better Sex» («Вы могли бы заниматься сексом лучше»). В интервью CNN она рассказала о своем видении интимной жизни пар.
По мнению МакНиколс, многие ошибочно думают, что улучшение интимной жизни — это прежде всего про экстравагантные эксперименты. На самом деле, по ее словам, все начинается с понимания собственного тела и того, как человек вообще переживает удовольствие.
Психолог предлагает думать о сексуальном удовлетворении как о пирамиде потребностей: перед тем, как добавлять что-то новое, важно разобраться с тем, что происходит на базовом уровне.
— Прежде чем вы начнете думать о сексе с партнером или партнершей, нужно признать: на индивидуальном уровне существует много вещей, способных нарушить цикл удовольствия — образ тела, стресс, усталость, тревожность, депрессия, — объясняет МакНиколс.
Следующий уровень, по ее словам, — это коммуникация. Порой незначительные обиды, о которых люди даже не говорят вслух, влияют на близость сильнее, чем кажется.
И лишь на третьем уровне можно переходить к развитию чувства сексуального любопытства. Именно на этом этапе начинается пространство для экспериментов, открытость к новому и желание понять психологию своих желаний.
Удовольствие как цикл
МакНиколс также развенчивает распространенное заблуждение о природе удовольствия. По ее словам, многие воспринимают его как короткий момент — но на самом деле это последовательность из трех фаз: желания, наслаждения и усвоения нового опыта.
— Желание — это стремление, предвкушение. Если разобраться, что мешает этому желанию — будь то тревога или неуверенность в себе — можно расчистить путь к нему, — поясняет психолог.
Вторая фаза — само наслаждение. Здесь, по словам МакНиколс, мешает прежде всего привычка сравнивать и «выпадать» из момента. Сексуальная осознанность — то есть умение оставаться в настоящем — помогает вернуться к телесному переживанию.
Третья фаза — это осмысление пережитого: что понравилось, что хотелось бы повторить или попробовать в следующий раз? Это не просто рефлексия — по словам психолога, такое внимание к опыту само по себе питает желание. Таким образом цикл замыкается.
Новизна раз в месяц — и этого достаточно
Отдельно МакНиколс останавливается на теме новизны. По ее словам, многие пары знают, что эксперименты помогают поддерживать интерес к интимной жизни. Вот только само слово «новизна» их пугает.
— Исследования показали: эффект новизны сглаживается примерно 12 раз в год, то есть раз в месяц. Это значит, что вводить что-то новое при каждом сексе не нужно, — объясняет МакНиколс.
Пары, которые пробуют что-то новое хотя бы раз в месяц, отмечают более высокую сексуальную удовлетворенность. При этом речь совсем не обязательно о чем-то масштабном.
— Это может быть всего лишь другая поза. Какая-то секс-игрушка, которую вы давно хотели попробовать. Секс в другое время суток или в другом месте. Или даже просто повязка на глаза, — перечисляет психолог. — Да, новизна может быть чем-то грандиозным — если вы к этому готовы и вам это интересно. Но это совсем не обязательно. Мне кажется, куда вдохновляюще осознать: чтобы разнообразить интимную жизнь, не нужно становиться другим человеком.
