Психолог Рэйчел Нидл, работающая с парами, рассказала для издания Psychology Today, что привычное понимание доверия — это лишь верхушка айсберга. По ее наблюдениям, к моменту, когда доверие проверяется чем-то серьезным (изменой или крупной ложью), оно на самом деле уже было либо выстроено, либо незаметно разрушено — причем задолго до этого момента.
Когда Нидл спрашивает пары в своем кабинете, что для них означает доверие, ответ почти всегда один: не изменять, не врать, не иметь секретов и выполнять договоренности. И в этом, по мнению специалистки, есть логика — если партнеры договорились о моногамии, а один из них завел роман на стороне, доверие нарушено без всяких оговорок.
Однако, продолжает психолог, чем дольше она работает с парами, тем больше сомневается, что это определение исчерпывающее. По мнению Нидл, общество слишком сосредоточено на том, как доверие разрушается, и почти не обращает внимания на то, как оно строится.
— Доверие — это не совсем эмоция. Я бы назвала это скорее прогнозом, — объясняет она.
По словам Нидл, каждое взаимодействие с партнером или партнершей понемногу учит нас, чего от них ждать. С годами мозг человека становится способен довольно точно предсказывать, сдержит ли близкий человек свое слово. Именно поэтому доверие ощущается настолько интуитивно: люди редко осознанно перебирают в голове все накопленные доказательства, но при этом реагируют на прогноз, который мозг уже успел построить сам.
Из-за этого, отмечает специалистка, многие пары оказываются в замешательстве. Бывает так, что вроде бы никто не изменял, никто не врал, но что-то между мужчиной и женщиной явно не так — и объяснить это словами не получается даже у них самих.
Важность «пакета молока»
Чтобы показать, как работает выстраивание доверия, Нидл использует на консультациях пример, вообще не связанный с изменами или обманом. Представьте: партнер или партнерша звонит вам, пока вы едете домой, и просит заехать в магазин за молоком. Вы соглашаетесь — и через некоторое время действительно заходите в квартиру с пакетом в руках. Это настолько обычный момент, что неделю спустя о нем никто и не вспомнит.
А теперь представьте, что вы просто забыли. И когда близкий человек вас спрашивает о молоке, вы извиняетесь — и в большинстве здоровых пар это никак не отразится на отношениях. Жизнь бывает загруженной, забывать что-то время от времени — нормально, и никто не ждет друг от друга идеальности.
Но что происходит, если дело не заканчивается одним пакетом молока? Вы обещаете позвонить — и не звоните. Говорите, что запишетесь на прием к врачу, а спустя две недели запись так и не сделана. Обещаете разобраться с каким-то вопросом, но в итоге это делают за вас, потому что ждать становится утомительнее, чем сделать самостоятельно.
Постепенно разговор перестает быть о конкретном забытом молоке. Партнер или партнерша в такие моменты усваивает куда более важный урок: на вас попросту не всегда можно рассчитывать.
Доверие как надежность, а не отсутствие предательства
Именно в ощущении надежности, по мнению Нидл, и заключается настоящая суть доверия. Это не просто отсутствие обмана, а уверенность, что человек, которого вы любите, в целом делает то, что обещает. Его или ее слова и поступки совпадают чаще, чем расходятся. Это не означает безупречность — это означает предсказуемость.
Это важно, поскольку мозг человека постоянно ищет закономерности и хочет понимать, чего ждать от самых близких людей, объясняет специалистка. Когда партнер стабильно выполняет обещания, нервная система получает возможность расслабиться — не нужно посылать третье напоминание или заранее готовить запасной план на случай, если что-то не сделают.
— Есть тихое чувство облегчения от того, что раз человек сказал — значит, сделает, и мне не нужно держать это в голове, — отмечает Нидл.
Когда такой надежности нет, в паре что-то меняется — разумеется, в худшую сторону. По наблюдениям психотерапевтки, часто происходит одно и то же: кто-то один начинает ощущать себя «менеджером» отношений — тем, кто напоминает, уточняет, планирует наперед и держит в голове весь список дел. Второй же при этом искренне не понимает, в чем проблема, ведь, с его точки зрения, он не сделал ничего ужасного — не изменял, не врал, просто иногда что-то забывает.
Проблема в том, что доверие редко исчезает из-за одного нарушенного обещания. Чаще оно медленно истончается из-за накопленных разочарований, пока в какой-то момент человек не осознает, что больше не чувствует себя в безопасности, полагаясь на ваши отношения.
— Мне часто говорят: «Это, наверное, звучит нелепо, но я просто не чувствую, что могу на него положиться». И я всегда отвечаю: в этом нет ничего нелепого, — рассказывает Нидл.
Почему это влияет на близость
По словам психотерапевтки, ощущение, что на партнера можно положиться, — одна из основ эмоциональной безопасности в паре. Когда человек точно знает, что может рассчитывать на другого, ему не приходится тратить силы на постоянный контроль — а значит, остается больше пространства для близости, смеха, спонтанности и интимности.
Эмоциональная безопасность сама по себе не гарантирует насыщенную интимную жизнь, отмечает Нидл, но сложно чувствовать игривость, влечение или включенность, когда голова постоянно занята мыслями о том, что нужно не забыть, доделать или исправить за другого. Если разочарования долго остаются невысказанными, связь между людьми начинает вытесняться раздражением.
Специалистка подчеркивает: большинство людей не просыпаются однажды утром с внезапным осознанием, что доверяют или не доверяют человеку, — эти чувства формируются постепенно, часто еще до того, как мы их полностью осознаем.
Ошибки не разрушают доверие — важна реакция на них
При этом, снова подчеркивает Нидл, речь не идет о том, что мы должны стать идеальными. Здоровые отношения строят не люди, которые не ошибаются, а те, кто умеет признавать промахи, слышать чувства друг друга, искренне извиняться вместо того, чтобы защищаться, и в следующий раз действовать иначе. По мнению психотерапевтки, именно такие моменты часто укрепляют доверие сильнее, чем попытка притвориться, будто ошибки не имели значения.
Поэтому специалистка предлагает расширить привычное представление о доверии. Соблюдение крупных обещаний, конечно, остается важным, но это лишь часть картины. Вторая часть складывается из мелочей, которые редко замечают: прийти именно тогда, когда обещал, помнить, что важно для партнера, и раз за разом на практике подтверждать, что твоему слову можно верить.
В завершение Нидл предлагает пересмотреть сам вопрос, который пары обычно задают себе о доверии. Вместо «избегали ли мы плохих поступков в отношении друг друга» стоит спросить: постоянно ли мы делаем обычные вещи, которые дают нам чувство безопасности рядом.
Представьте: если бы партнеру или партнерше пришлось описать вас другу одним словом, было бы среди первых пришедших на ум характеристик слово «надежный»? По мнению психотерапевтки, ответ на этот вопрос говорит о здоровье отношений куда больше, чем то, проходили ли они через некую «проверку» доверия.
